切りたい衝動

うわぁって勢いで、切りたくなってしまいます。

やっぱり、結婚するってすごく不安がいっぱいで、特に私はHSPの傾向もあるので変化に対してすごく臆病。

ちゃんと対応できるだろうか、ちゃんとやっていけるだろうか、ちゃんと、ちゃんと…

完璧にしなくてもいいんだよ、ってハードルさんは事あるごとに言ってくれますが、違うんです。

決して完璧主義なわけではない。むしろ、できていないことだらけなのです。

それを見せて幻滅されるのが怖い。

愛想をつかされるのが怖い。

不安は次から次へと湧いてくるのに、それをどこにもぶつけられなくて、多分ずっと不安定なのだと思います。

何かのワードや、ちょっとしたきっかけで無性に切りたくなってしまいます。

年末に切ってしまった快感が忘れられなくて…

最近思うんです。

この愛情表現もいつかはなくなっちゃうんだなぁ、って。

新居に置くベッドを見に行っていたのですが、いつも泊まりに行った時はハードルさんのシングルベッドで寝るのでどさくさに紛れてくっつけるんですね。

旅行先でも、割とハードルさんが抱きしめてくれたり手をつないでくれたり、広いベッドでもくっついて寝ることができていました。

でも、睡眠って毎日のことだから広いベッドがいいなぁ、とボソっとこぼしたハードルさん。

あ、今までは無理してくれてたのかな？って思うと、もうひっついて寝られることはなくなっていくんだなぁってとても寂しくなりました。

私はひっつきたい、とか、手を握ってて、、とか可愛くおねだりできなくて、ハードルさんが寝ている肩におでこをつけたりするのが精一杯。

広いベッドで寝れば背を向けられて、寝返りしたら起こしてしまって機嫌が悪くなったりするのかな。

そう思うと急に悲しくなってしまって。

そんなことだらけです。

私がハードルさんの家から帰るときに玄関でいつもあ、忘れ物した、といってキスしてくれることも、ああ、こんなキスもいつか飽きてしてもらえなくなるんだなぁって悲しくなったり。

そういったことも不安の一つですし、そんな不安ハードルさんにぶつけられるはずがないです。

飽きられる。

捨てられる。

関心を持たれなくなる。

それが、結婚するからこそ怖い。

私は耐えられるのだろうか。

今が夢だと思えばなんとかなるかなとも思ったのですが、じゃあこんな夢見なければよかったと思う未来しか見えなくて。

つらいです。

すごく苦しい。