やっちゃった

切ってしまいました。

何年ぶりかに。

腕をハサミでザクッと。

それに加えて先端で何度も思いっきり刺したので、切り傷と打撲のようなアザが腕にできてしまいました。

すごく気持ち良かったです。

ああ、私はやっぱりダメな人間だって。

ほら、こうなったでしょ、って。

きっかけは些細なことでしたが、私はやっぱり一人だ、というのと、こんな不安を抱えて結婚していいのか？と思い悩んでしまいまして。

ハードルさんの前でまだ腕を出さずにすんでいるので、なんとか治るまでは隠しておきたいのですが、この快感はクセになります。

切る前、ダメだ、また前の私に戻るのか？って自問自答したんですが、どうでもいいが勝ってしまいました。

どうせ誰からも大事にされない。

罰を与えたいだけだから。かまってもらおうなんて思ってない、ちゃんと隠すから。

この傷はどこまでケロイドになるのだろう。

やっぱり私は欠陥人間だ。

死にきれないんだから、全部我慢すればいいと思うのに、心のどこかで自由になりたくてモヤモヤしている。

全部捨てたい。

というか、出会う前に戻りたい。

私は執着心が強いほうだ。依存的だし捨てられたくなくて尽くしてしまう。

だから、ハードルさんと出会う前に記憶を戻したい。

愛されているってどんな状態のことをいうんだろう？

彼が全てを私に捧げてくれれば愛されている？

彼が私の望みを全て叶えてくれれば愛されている？？

愛がそもそもわからないのに、愛がほしいなんて、私は何を願っているんだろう？

抱きしめられて眠るため？

それすらずっと続く保証はないのに？

ただ、わかること。

ハードルさんはずっと、付き合った時から私と結婚したいと言い続けてくれた。

私がそれを信じられなかった。

それは愛なんだろうか？

切ったことにより頭の中はさらに暴走している。

わかってる、PMS。

7年ぶりの傷が残りそうな自傷は気持ち良かったけど、罪悪感もすごい。