いい感じだったのに

生理前でもないのにメンタル墜落。

ここ最近はほんとに安定していて、満たされていたのに、少しの要因でこれでもかっていうくらい落ちます。

原因は、友達の結婚。

高校時代のグループ内なのですが、それによりグループ7人中独身は私だけ。そのうち5人は子持ちです。

ここ何年かは集まりもなんとなく行きづらく、仕事だなんだと言い訳して不参加にしていたので、その友達の近況も知らず、そっかー、結婚かぁ、と。

「売れ残り」感を味わいました。笑

そして、その友達に結婚のお祝いに寄せ書きを書きたいから協力してくれないかな？と。

郵送にはなりますが、ちゃんと書きました。

あぁ、自分ってなんて心が狭いんだろう。

なんて性格が悪いんだろう。

自己否定の嵐でした。

私もこのままいけば結婚できるかもしれないのですが、彼女達に報告する気持ちが湧かないというか。

なんでだろうって考えてみても、答えは出なくて、そうして家に帰ると母から久々に八つ当たりを受けダウン。笑

ああでも、そうだったそうだった、って思い出しました。

ハードルさんに出会うまで、ずっと私は暗闇の中にいました。

自分なんて、幸せになれるはずない。

幸せなんて自分には似合わない。

私なんていなくなればいい。

呪文のように毎日繰り返していたこと。

ハードルさんと出会えて、もしかしたら私だって幸せになっていいのかもしれない。

私のことを愛してくれるのかもしれない。

そうして、だんだん明るいところに出られるようになった気がしていましたが、なんだか今日一日であの日々の感情を一気に思い出してしまいました。

いまが、異常なんだ。

私にこんなボーナスステージが起こるなんて何か裏があるに違いない。

ほら、だから、うまくいかなくなってきたでしょ。

お前のいる場所は、そういう位置だよ。

幸せなんて似合わない。

少し、期待したどころか浮かれていたなって、思います。

私は結婚式なんてできない。

私みたいなブスはハードルさんの評価を下げてしまう。

私の周りの可愛い子にハードルさんがなびいてしまう。

私は、からっぽ、だから。

どう演じたらいいのかわからなくなるのが怖いから。

もう、やめちゃいたいとすら思う。

続けていくかぎり、私はきっとずっと苦しい。

自分の運命に逆らい続ける罰に怯えるのも怖い。

でも、今捨てられたらもう生きることをやめるだろうな。

私にはあまりにも出来すぎた愛で、それを知ってしまったからもう、戻れない。

行くも帰るも地獄。

消えちゃいたい。すーっと。