自己否定は麻薬

やめようやめようとは思っているのですが、やっぱり一定期間に一度は超絶自己否定の期間があります。

楽だし、気持ちいい。

自分を罰している気分。

今はもうアムカはしなくなったので、自分を罰する方法がアルコール摂取かこれしかなくて。

アルコール摂取は気持ちいいのですがしすぎた次の日がほんとに辛すぎて、自分のメンタル面とタイムラグがあってダメージがくるのが苦手なので避けています。

自己否定しまくっているのは、気持ちいいし居るべきところに自分がいる気がして落ち着きます。

死ねもしないしろくに生きられもしない。

ずーっと、この自己否定を続けてきました。

元彼は私を救えなかったと言いました。

救われる必要なんてなかったし、救ってくれなくて良かった。

むしろ救う対象の人間であったと自分では認識していないしされたくない。

そんなことを軽々しく言うなら最後まで関わって欲しいし

見捨てるつもりなら最初なら関わらないで欲しかった。

今日も暖かいお布団で寝られることに感謝。

引け目感じるなぁ、いろいろ。