揺れる

ハードルさんは付き合った時から揺れることはなかったです。

ずっと私の頭を撫でて、ずっと私に愛情表現してくれて、ずっと味方でいようとしてくれました。

親のことで揉めてしまった時も、ほんとうは私より逃げ出したいはずだったのに、親の血を引いているからと逃げようとした私に、私と結婚したいんだから親は関係ない！と言い切ってくれました。

そして、そんなことが起こっても自分の親には俺から説得する、自分の親は絶対分かってくれる。という、強固な信頼感のある親子関係は、私にとっては嘘みたいな話でした。

そんな親子関係があるんだ。と。

ハードルさんは親元を若くから離れて暮らしているため、私よりも親と接した時間は短いのに、なぜそう言い切れるのだろうと考えたとき、やっぱり信頼関係のある親子のコミュニケーションを小さい時から築いてこられたからなんだな、と。

それはお付き合いしている中で家族の話になるたびに感じていました。

実際、ハードルさんの親御さんは本当に慈悲深く、暖かいご両親で、そのおふたりを前にまた卑屈になってしまった自分がいたことも事実です。

もっと、幸せな家庭出身の子と結婚したほうがご両親も嬉しいんじゃないか。とか。

でも、それは結婚して長い生活の中でだんだん分かっていっていただけるように私ががんばるしかないんだなぁと。

だって、今は信用なんてないじゃないですか。

可愛い息子が、連れてきた女だから反対しないでおこうレベル。

変な親を持っている私を、反対せず受け入れてくださった。

もう、それだけで胸がいっぱいになります。

だから、色々なことを諦めても、自分を殺してもいいから、ハードルさんとご両親に尽くしていきたいです。

自分には、こんなこと起こるはずがないと思っていました。

夢のように描き続けてきましたが、叶うはずない、叶っていいはずがないと思っていました。

いずれ、この結婚が破綻する時、その責任は全て私にあると思います。

高望みしすぎました。

なんとか、騙し騙しこぎつけたこの結婚を、維持できるかは私の演技力にかかっているのかもしれませんね。

何度も消そうと思った命。

他害で死ねばいいと思い続けた命。

自分で自分を傷つける癖。

役立たずと責める癖。

名字が変われば、姓名判断的には新しい人生が始まるのも同じ。

だから、こんな自分はもう殺して埋めて嫁ぎます。

もう揺れない。

揺れたくない。

入籍まであと、2ヶ月。

終活だ。