我慢強さ

自分でも、自分のことをすごく負けず嫌いだと思います。

負け戦はしたくない。

負けるくらいなら初めから手を出さない。

自分は割と痛みに弱いほうだと思っていましたが、我慢しきれなくなって病院に行くと「こんなになるまでよく我慢したね」と言われることが多かったです。

うーん、私は痛みに強いのか？？

会社でも、人の嫌がる仕事をしたり、プロジェクトで歯をくいしばってそれを成功させたり…

後から周りの人に、「助けてあげられなくてごめんね」みたいに言われることも多いです。

これ、バカにしてますよね。

じゃあやってみる？って思うし、謝ることによって自分が上に立ちたいみたいな人は大嫌いです。

あなたは助けてくれなかった。

私に残るのは、それだけです。(相手には言いもしませんしヘラヘラ大丈夫ですーと言うだけです)

小さい頃、なにが彼女の癪にさわったのかわかりませんが母からたまに完全無視をされていたんですが、家族は誰も助けてくれませんでした。

私は、ずっとそれが過ぎ去るのを一人で我慢するしかなかった。

学生の頃、か弱い子が私に言い放った、

「みんなが○○(私)みたいに強くいられるなんて思わないで」

というセリフ。

わー、私、強いって思われてるんだ！って、妙に冷めたのを覚えてます。

そこから、自己暗示をかけました。

私は、ほかの女の子みたいにか弱く見られてない。

だから、あの子達みたいなことで弱音は絶対吐かない。

大丈夫、私は「強い」。

いつも、歯をくいしばっています。

寝ている時の歯ぎしりも物凄いみたいです。

口を開ければカクカク言うのでおそらく顎関節症、歯も歯茎にのめり込んで変形してます。

でも、それ以外の生き方を知らない。

私が、私のまま…

そう思ってももう、我慢するのが私なんだと思います。

我慢している、と思うほうが安心する。

何もかも満たされるなんて、バチが当たる。

ついつい、我慢するほうに選択をしてしまう。

でも、、まだまだ頑張れると思う。

捨てられないためなら、どれだけでも頑張れる。

どれだけでも我慢する。

だから、無視しないで。

私を視界に入れて。

そして、ご褒美のように頭をなでてくれたら。

もう、身に有り余る幸せ。

一生、それがいい。