私のままで

婚活サイトを始めたのは、もう、元彼以上に好きになれる人なんて現れるはずがないと思ったからでした。

本当は結婚相談所に行きたい、だけどお金もかかるし不安も大きい。

出会いもないしどうせもう誰のことも元彼と同じように好きになれないなら、だれか私を拾ってくれる人と一緒にいたほうがいい。

そんな理由でした。

あとは、30過ぎて一人でいると変な人と思われないかとか、人並みに彼氏がいてデートの予定があるとか言ってみたいとか、親を安心させたいとか…あとは、誰かに必要とされてみたい、ということ。

誰かの人生の足しになるのであれば、つらくて仕方のなかった、役割を全うするしかなかった私が生まれてきたことの答えが見つかるのではないかと。

あなたはそのままでいいよ、と一度でいいから好きな人に言われてみたかった。

それが、いともたやすく叶ってしまったものだから、私の脳内はパニックを起こしていて、浮かれてみたりその気持ちを封じてみたり、とても忙しいのです。

気持ち悪いを通り越して、もうくすぐったい。

こんなくすぐったさに、世の中の人は耐えてきたのか？

こんな甘っとろしさに、浸る人がたくさんいるのか？？

知らない世界すぎて、早く自分のフィールドに帰りたくなるけど、もう、この甘さを知ったらきっとあのフィールドには戻れない。

ダイエットのリバウンドと同じ。

抑制しても、反発してまた求めてしまう。

どこに出かけるのでも、私と一緒ならどこでもいい、一緒にいたらどこでも楽しいと言ってくれるハードルさんに、何て返せば可愛い彼女と思われるのか、必死で検索するけど、見つかりません。

そんなこと、言われたこともなかったし、言われる自分も想像したことがなかった。

自分が自分のまま、ただそこに存在すれば可愛がってもらえるだなんて、期待するのも図々しいと思っていましたから。

脳内にサンプルがなくて、結局いつもまっすぐな感情表現の前にフリーズしてしまいます。

30超えて、情けない。

甘い言葉をくれたときに、どうせ今だけなんでしょ、と、今恋愛している人に過去の人を重ねるのは罪なことだと分かってはいますが、それくらい元彼の見せた冷めようは私にとってはトラウマです。

2ヶ月、3ヶ月したらきっと変わるんだろう。

だから、、心を開いてはだめ。

もう、傷つきたくないけど、でも、もしも本当に私に向き合ってくれているなら、この態度も良くないことも分かっています。

整理できないし伝えられないし、わかってもらいたくもない。

今日も可愛い女の子がする返信を検索しまくったテンプレ返信で、なんとか自分を取り繕う。

めんどくさい女だ。

私が私のまま愛される？

それは本当の私なのだろうか？