消してしまえ

何日か前、元彼の夢を見ました。

あまりにリアルで、夢の中で私はあまりにも嬉しくて、嬉し泣きしてたくらい。

起きて、現実に引き戻されて、落差が激しすぎてしばらく呆然としていました。

私の中に、嬉し泣きをするほどの感情というか…元彼への気持ちという意味でなく、まだそんな気持ちを持てたのかと思って、でもそれはやっぱり相手が元彼だから出てきた感情だったのかな、と考えた時、

もう、生きていて私はほかの誰かにこんな気持ちを持つことはないんだ、と漠然と思ったというか。

元彼と同じ、もしくはそれを変えるような熱量で愛せる誰かに出会いたいと思っていましたけど、もう、いっか。

諦めとは違う、肯定するに近い感情が湧いてきました。

心のドアだって、元彼が見つけてくれなかったんだから、もう封印してしまおう。それはやっぱり私だけのものにしておこう。

なんならもう、入口だって無くしてしまえばいい。

私にもこんな感情を持てる人と出会えたんだ、と思うと幸せなことだなと思うし、だから、もう、いいじゃん、って。

日々を穏やかに過ごせる人と一緒になれたらいいな、って、気持ちを少しずつシフトしていけるきっかけになったんです。

なので、後は、会いたい、と願う気持ちを消してしまいたい。

その気持ちごと、ドアの奥に閉じ込めてしまいたい。

もう、出てこなくていい。感じたくない。