何をしたって

自分が、そこそこに嫌いだ。

そこそこっていうのは、仮に私よりブサイクな人を見たりすると、あーまだ私マシだな。なんて思うし←本当に性格が悪い。

小さい頃から親の顔色ばかり伺ってきたのでよく気がつくと思いますし、当たり障りないコミュニケーションも上手いと思います。

仕事もできない方ではないと思ってますし、評価のためなら努力もできます。

でも、それが親しいパートナーシップを築くとなると途端に自信がなくなります。

もっと可愛ければ愛されるのかなとか、もっと気がきけばとかもっと甘えることができればとか、自分に足りないところばかり探して、結局、私なんかダメだ。って殻に閉じこもる。めんどくさいやつです。

条件付きでしか褒めてもらえなかったので、今は自分で自分のいいところを探そうとしたり、人から褒めてもらえたことをまずはそのまま受け取ろうとしたり、頑張って自己否定に陥らないようにしていますが、ほんとは男の人一人に、病的に愛されていればもうそれでいいと思うときがふとあります。

もう、鎖に繋がれてもいいし何でも言いなりになる。とにかく私だけを見てくれたらそれでいい。

そんな事思ってるとDVな人を引き寄せそうですね。（笑）

でももう、どんな環境でも私はどうせ文句ばっかり不満ばっかり抱えて生きていくんだろうな。

仮に彼氏ができてもブツブツと。

万が一結婚できたとしてもブツブツと。

まぁほぼ可能性はなさそうですが子どもが生まれたりした時には、やっぱり毒親になってしまうんだと思う。

存在が毒キノコみたいですね。（笑）

素直に今の幸せを感じなくてはって思うんですけど、自分が幸せになることに罪悪感がまだとれなくて、自分で許可を出せないです。

好きな人なんかできたら、フラれるかもしれない。

彼氏なんてできたら、辛い思いをするかもしれない。

だったら今の方がマシでしょう、って。

結局その潜在意識のせいでうまくいかないのは分かってるんです。

どうしたらいいんだろう。