メンヘラの基準。

今やすっかりポピュラーになった「メンヘラ」という言葉。

私は、メンヘラな面は多分極力周りには隠せて生きていられてると思います。

基本的にいつも笑顔は絶やさないようにしていますし、実際いつもニコニコしてるね、って言われます。

ファッションだっていたって普通。しいて言えばクラッシー系でしょうかね。綺麗目系は心がけています。

BMIも20代だし、まぁ標準です。

でも、自覚している限り、多分思春期の鬱から抜け出せてないんじゃないかな、と思うんです。

生い立ちは至って普通でした。両親ともに離婚してなく健在ですし。

ですが、父も母も聞く限りは少し愛情の薄い特殊な家庭で育ち、また父が多忙で家を空けがちでしたので、母親のプレッシャーは相当だったと思います。

第一子が私、下に弟がいますが、弟がまた少し散漫な子どもだったため、母は苦労しているように見えました。

なぜか私だけが母のその時の逆鱗にふれると、最低一週間は完全無視をされるということも年に何回かありました。

どの言葉で無視につながるかは、母のみぞ知る、と言った感じで、実際無視されたら私だけ幽霊かなんかなの？って扱いを受けるので、学校から帰るのが嫌で仕方ありませんでした。

弟も、父も、助けてくれたことはありませんでした。

兄弟では弟のほうが可愛いんだな、って思いましたし、自分の気持ちやまして口ごたえなんて絶対してはいけない、って思いました。

今は大人になりましたしいろんな本を読んで知識をつけたし、母ともうまく会話できてます！

でも、残った負のものは大きかったです。

中学生の頃、制服のネクタイで死のうとしました。

砂嵐が視界に出て、白くなって冷や汗が出てきたのが怖くて、死ねませんでした。

何度も、朝なんか来なくていい。息をすることを忘れたい、と祈りました。

私の順位は二番目なんだ、二番目どころかいらない子どもだったのかもしれない。と思い続けました。

以後、私の好きになる人には絶対忘れられない人がいるとか片思い中とか、わざとそういうケースの人のみを好きになろうとする傾向を見つけます。。。

ACあるある。（笑）

過呼吸も失神も、自分で倒れないようにちゃんとコントロールできます。まだそんなに重くないんでしょうね。

誰にも弱音を言えないから、今はこんなネットの世の中でこう書き殴れること、ありがたいと思います。

私は強い、だから一人で頑張れる。

これは私の合言葉であり呪文です。

私は、強い。

そのへんのメンヘラぶってかまって助けてもらってるようなやつよりずっと強い。

ずいぶん歪んだ考えだなと思います。

心療内科、行ったら終わりな気がして行ったことはありません。

よく頑張りましたねなんてもしも言われたら、そこで生きることなんてどうでもよくなるかもしれない。