じゃあドアってなんなの？って話

これは頭がなくなるんじゃないかってくらい考えました。

バカみたいにネットサーフィンしたりいろんな本を読みあさったり。

当時の彼氏にお前には心のドアがあるって言われて、最初は、じゃあちゃんと彼氏には開けなきゃって思いました。

開けなきゃ愛想尽かされる、そう思いました。

弱味を話してみたり、仕事の悩みを相談してみたり。

でも、やっぱりお前は本当の自分を出してない、って6年間言われ続けました。

結局元彼が選んだのは、喧嘩の時に物を投げてヒステリーに騒いだり、可愛くワガママ言えるような子。

私とは、正反対の子でした。

母親にも言われたんですよね、同じような事。

あんたの本当の気持ちは隠してばっかり、って。

自分がアダルトチルドレンであることはいろいろ調べて20代の始めには分かってましたから、そんなことを言い訳にせず、対処法を考えていかなくっちゃ、と思って過ごしていましたが、頑張っても頑張っても壁があるって言われるんですよね。いろんな人に。

で、私からみても壁がある人ってそれなりにいるんですよ。話していて、あ、この人壁があるなぁって。

でも、そんな人(言い方悪いですね)にも彼氏がいたり結婚して子供がいたりする。

場合によっては、旦那だけは初めて信用できた、とか言ってくる。

………

私、なんなの？あなたよりひどいの？

ひどいのは私のこの思考だから。って思うんですけど（笑）、すごくダメージを受ける瞬間でもあるんです。

私は、確かに誰とも深く関わりたくないと思ってる。

関わらなくてはいけなくなったら、無意識に遠ざけたり試したり、はたまた無理になる理由をひたすら探そうとする。

でも、同じような人は多分少なからずこの世の中にいて、そんな私でも壁をぶちこわしてくれた人に会えました、とか言ってくる人もいるわけで。

それを聞いて、あー、どうせ見た目が可愛いか、可愛げあるかどっちかでしょ。

もしくは壁があるって見せかけるか言っときゃガード固い真面目系って思われると思って計算して言ってんでしょ。

とか、顔を真っ赤にして反論したくなる私が一番みじめだ、と思います（笑）

だからだめなんだよ、みたいな。

どこからやり直せばいいんだろうって考えてみたことがありました。何年か前にポロっと母親が言いましたがすでに２歳で母親に気を遣ってたらしいです。

可愛くない子どもだった、と。

私はそれを気遣いと思ったことは多分ないですが。（笑）

あーこりゃ来世に期待だな！ってちょっと開き直れた自分もいます。

30年生きてきて、ろくな人間経験がなかった。

次の30年がめちゃくちゃ良くなることなんて、なくないですか？

あー諦めよ、その方が楽だ。って想いと、

親だって年老いていく。自分がもし子供を持ちたいならあと5年。

料理も家事も、ずっと穏やかな顔をしてられることだって自信がある。

我慢強いと思うし、人にあまり嫌われるタイプではないと思う。

極端にブサイクでもないし、ある程度のことは人並みにこなせると思う。

多分、誰でもいいから裏切らないって言ってほしいんだと思います。

絶対裏切らないって誓ってくれたら、私はそれだけでもう生まれてきた意味があったなって思えると思う。

今から何から頑張ればいいんだろう。

どうしていれば元彼は私の心のドアが開いたって言ったんだろう。